Авторизация
Зарегистрироваться

Запомнить меня
Теги 

11 июля 2013, 13:49

Немного научного юмора

Анекдоты про науку, большинство из которых требуют объяснения.

08 июня 2013, 11:48

Диетические анекдоты

Если девушка не закусывает водку, вполне возможно что она на диете.

Диетические анекдоты

18 мая 2013, 17:02

Анекдоты + Фотографии

Говорят, что сплетники, обсуждая человека, забирают его грехи. Я могу жить спокойно

11 апреля 2013, 20:54

Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?

Разговор двух шестилетних девочек:
— Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
— Да ты что?! А что такое портмоне?

***
— Почему женщины не моргают во время прелюдии?
— Не успевают.

***
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов

***
Азербайджанские учёные открыли новый ларёк на Черкизовском рынке.

***
В кавказском «Макдоналдсе»:
— Свободный мангал! Свободный мангал!

***
— Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?
— А, у меня ведь жена — теннисистка…

***
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз…

***
Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo

03 января 2013, 14:24

Новогодние анекдоты

Подборка смешных новогодних анекдотов.

15 октября 2012, 11:39

Анекдоты

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!

09 августа 2012, 11:03

Анекдоты

– Что делаешь?
– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
– Среди мужчин или женщин?
– Пока еще не разобрался.

10 июля 2012, 09:43

Анекдоты

Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

27 июня 2012, 11:22

Доктор, я шопоголик?

— Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
***
— Ой, Маша-лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
— Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.
***
Чтобы пища не задерживалась в кишечнике надо пить Активию, чтобы мысли не задерживались в голове — водку.
***
Суд над Карабасом-Барабасом.
Мальвина: «Он извращенец! Он приставал ко мне с непристойными предложениями! „
Пьеро: “Он гей! Он и ко мне приставл! „
Артемон: “Он зо***л Ну вы понимаете о чем я говорю? „
Судья: “Что вы говорите?! Одумайтесь! Карабас-Барабас хороший человек!
Он любит природу! „
Буратино: “Только этого мне еще не хватало! „
***
— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что все-таки означают демократия, свобода слова.
-

29 мая 2012, 09:28

Мама, я братика хочу

— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером с@кс. С тебя барабан и фломастеры.
***
— Дорогая, тебе торт на 6 кусков порезать или на 4?
— На 4, я 6 не съем…
***
— В шоу-бизнесе все делается через постель! — решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.


***
Муж решил попередразнивать жену:
— Милый, ты поел?
— Милый, ты поел?
— Хватит меня передразнивать!
— Хватит меня передразнивать!
— Я тебя люблю.
— Да, я поел.
***
— Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
— Отлично… Муж любит, шубы покупает, на курорты возит…
— А сын?…
— А сыну стерва попалась… То шубу ей купи, то на курорт свози…

22 мая 2012, 18:12

Кормят тут мамочка очень хорошо

Девочка пишет маме из летнего лагеря:
Кормят тут мамочка очень хорошо, так что жди от меня прибавления.
***
А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня…
***
Женское непостоянство удивительно! Одного и того же мужчину хочется то убить, то любить…
***
— Объявления вообще помогают?
— Да, в среду начали искать сторожа, в четверг уже обокрали.
***
— Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
— Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.


***
… мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
«Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента

21 мая 2012, 23:02

Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли

— Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
— Еще один день — и вы бы выздоровели сами!
***
— Дорогая!
— Да, любимый?
— Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной:
— Ты че, придурок? Че ты за бред несешь?
***
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!
***
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый.
***
— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

05 мая 2012, 09:07

Анекдоты

У летчиков есть тост: «Выпьем за то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок». Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам…

19 декабря 2011, 13:15

Анекдоты

В пробке на Ленинградском шоссе открыли вечернюю школу.



Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.

  • +1

09 декабря 2011, 10:42

Анекдоты

— Сколько стоит эта машинка для бритья?
— Семь тысяч. У нее при бритье затачиваются лезвия.
— Нифига себе! Они будут об мою бороду затачивать свою машинку, и я еще за это должен деньги платить!

  • +4

01 декабря 2011, 13:20

Подборка юмор

— О, чёрт, Джек! Копы!
— Не парься, Джими.
— Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные машины? Они же это даже не спрятали!
— Не парься, Джими.
— Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают, если это пропадёт!
— Не парься, Джими.
— Джек! Да у нас труп в машине!
— Не парься, Джими. Мы же — катафалк!

  • +12

29 ноября 2011, 10:49

Анекдоты

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила… В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

  •  0 

26 ноября 2011, 15:16

Подборка юмора

— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
— Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат…
— Сёма, какой карбюратор?! У тебя «Пежо» с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!

  •  0 

21 ноября 2011, 17:20

Анекдоты и веселости

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

  •  -1 

14 ноября 2011, 12:01

Анекдоты и веселости

Позвонила мужу. Спрашиваю:
— Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
— Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

  • +12

17 ноября 2010, 17:23

Анекдоты от Юрия Никулина



Все знают, что Юрий Владимирович Никулин увлекался анекдотами и собирал их долгие годы. Телевизионная передача «Белый попугай» и великолепный сборник «Анекдоты от Никулина» появились благодаря этому увлечению. Здесь лишь малая часть этих анекдотов.

  • +5

29 сентября 2009, 09:28

Анекдоты и истории

— Скажите, дело сдвинулось с мёртвой точки?
— Нет, что вы! Дело всё там же, где и раньше. Но вот мёртвая точка, знаете ли, начала движение…

  • +2

24 июля 2009, 09:12

Истории и анекдоты

Alegzander: Не зря я столько за девочками бегал, нашел себе такое чудо! :)
lisnake: Ага :) Небось ту, что бегает медленнее всех?



Проходит встреча японцев и русских, тема встречи герметичность салонов автомобилей. Выходит японец и говорит:
— Мы свои автомобили кошкой проверяем, посадим кошку в пустой автомобиль, закрываем окна, двери, на 3 дня. Через 3 дня проверяем, если кошка сдохла (задохнулась) значит салон герметичный.
Выходит русский:
— Мы в принципе тоже кошкой, посадим в салон автомобиля кошку на сутки, все закроем, утром приходим, смотрим, если кошка не сбежала, значит все ОК.

  •  0